全世爱

爱是 求不得、争不到、淡无味，甚至是看不见、摸不着、怨无念。

爱到至深也不过是油盐酱醋茶，吃喝拉撒穿，一点都没有你想象中美好。

当然，也有漫步海边，徜徉夕阳，走过花道，淋过雾雨。

时间再长一点，该做的都做了，该承诺的都承诺了，能行动不能行动的都试了试。

 

好似我永远都得不到你狂热的追逐，孩提试的依赖和无微不至的照顾。

那些都被你给了曾经的她、她、她。

当然，比起曾经的他、他、他，你已经做的好了很多。

最初的心甘情愿后，我又计较起了得失。

有时候在洗油锅时，早起时，甚至是熟睡时，我都在怀疑，你不肯抱的，其实不是我的身子，是心。

我们一直在追逐时满足，在得到后计较。

 

俗不可耐了嘛。

 

 

徐志摩当年对交际花陆小曼说的一句话，已经被小清新们用滥了。

后面跟着一句，不过如此。

近年来，已经很少说到爱，提及也不过是我喜欢你，中意你。唯独说不出我爱你。

也许是对过去的一种惩罚，在缺爱的青少年时代，为了追求这3个字，耗费了太多的时间和精力，到头来发现，该嫁的嫁了，该娶的娶了，该干嘛的都干嘛去了，也没有谁为了爱谁过不下去，没谁为了谁石破天惊。

如果说过去的失败是因为没有碰上对的人，显然说不过去。只能说，没有碰上对的人，是因为你不懂爱，不懂爱的人追求的这个3个字，到头不是一场笑话嘛？婚姻都有失足的，又何止你一个小小的恋爱？

 3月底去了婺源，一直被誉为最美乡村的地方，景是美的，一出名就被践踏的不成样子了。叫人觉得可惜。

 

 

 

 

 

 

 

2012的第一天。
24岁毫不留情的chua一下就过去了，乍一想没什么印象深刻地足以值得念叨的事情。
实不然，很多事情在后知后觉中早已做好了铺垫。
比如对于旧人没了任何念想，看着他们（她们）站在远处各自欣欣向荣还是潮起潮落，除了旁观者的顺带感慨，还能做什么呢。

因为爱情。
2011年初的时候，上海一副春寒料峭的愚蠢模样，正是那时心情的如实写照。
2012年初的时候，情景实际上还和过往无甚区别，高安路3号我一直再想去一趟，关门亦是换老板，总要做个了结。
连菲姐都唱走了调儿，还有什么爱情不爱情的。

纯粹点的话。
05年的夏天我一头栽进所谓的成人世界里，深深浅浅的磨砺了七年也未见得保持中肯的考量与之有关的一切，宽容或大量那都是成功者的事后诸葛。
小人或君子，顶多是良心上的差别，全凭个人意愿，你无权过问别人的一切，除了诘问自己。
来日方长。

漂亮朋友。
周迅说大齐满足了她对男人的一切幻想。
每个妹子的内心或许都曾幻想过一个会撒娇的小白脸或者强健有力的肌肉男。
当女人在公众场合能像男人堆在一起对Av女优点评一样来看待男人时，那才是真正的解放。
你做到了。

刷微薄不是个好习惯，信息来得太快太直接，渐渐思维变得僵硬，只剩下接受和议论。并且简洁明了。
有拐点的思考才会更牢的记住。
向Lance学习。

自从身边渐渐的开始出现结婚的一对对之后，我们的focus也渐渐起了变化。

任意一个社交网站，不论是开心人人还是豆瓣，除了围脖里偶尔出现的话痨，人们甚至不再写超过200字的文字，甚多者140字的段子。我们缺少的不再是信息量的匮乏，而是自己的思考。

伴随着2010年的毕业，苹果逐渐融入我们的生活，这进一步加大了我们的信息接收量，虽然VPN仍然不可用，显然苹果的入侵中国已经改变了我们的生活方式。你吃饭还是睡觉前，地铁里，闲暇时，只要有一点点的空余，你都会不由自主的拿起手里的苹果。

那么我们真的change了吗？还是更空虚了？

我突然记起很久前，大约是大一以及更年幼的时候，我们会没缘由的讨厌一个人，无论她/他做什么都讨不得你的欢心。我会愤怒的把一切她的罪行都罗列夸张出来，以架起旁人对她的孤立。这种敢爱敢恨的劲头在我步入工作后再也没有出现过。你甚至都弄不清楚，是你成熟了懂的了体谅他人，还是你明白了游戏规则里你不再是强势一方。

我仔细研究过先生以前的文字，愤世嫉俗、咄咄逼人。可现如今我再也没见他写过文字或者日记甚至笔记。一天24小时，减去上下班的2小时，上班的8小时，为这上班下班的洗漱穿衣1小时，为了上班不迟到保证睡眠的7小时，晚饭买菜做菜吃饭刷碗家务2.5小时。

我们一天仅余3.5小时给自己。

就算你在班上的8小时有4小时都在用混的，你也是禁锢在1平方米内，不得自由。

这3.5小时，你还想用来去学习more和思考more吗？我相信不是毅力非凡的人，早就觉得劳碌一天，勾心斗角一天，早无心力去动脑，躺在沙发或者床上，刷刷围脖瞧瞧八卦看看电影，over.

像先生，他宁愿在酣畅淋漓的游戏里读过这3.5小时。

于是我们统统沦为普通人，不论你曾说过我要异军突起还是要心血来潮还是要令人刮目相看，你在那3.5个小时里都在提醒自己，我累了，我需要休息。

你是愿意11.5小时都奋斗人生专研工作，不为了老来凄凉，累死累活，做牛做马，还是愿意年轻光鲜的吃喝玩乐，老了该怎样就怎样吧？

这三天以来，一直被张生的《逃离中国》牵动着。

不知道这4个字会不会成为敏感词，我把作者的名字也改了，当年学潮的领袖之一。1958年出生，逃亡开始之后，几经波折，在台湾做了牧师。

在地铁上，等红绿灯，或者是在家做完晚饭之后，我都会看上一小会了，这本书不知是从何而来，有一天突然出现在手机里的ibook里，我想兴许是有一天，不知是哪个在同步itune的时候不小心把书同步进来的。

我在手机里装了个免费的VPN，有时候运气好，可以上YouTube和facebook.

电脑里装了自由鸟之后，突然能上那些全是敏感词的网站，让我一下子不知道把手放哪儿了。就像一个总也吃不饱饭的人，你突然给她一个奶油蛋糕，她都不知道从哪下嘴了。

中午的空挡连饭也不想吃了，头痛得很，回想大学时候的周末常常是拿一本厚厚的书，在床上躺这样一下午或者一上午的.

终于看完之后，又出现严重的现实脱离感。头晕或者脑涨，看到现实里的人总是光怪陆离的。

霍，我还有梦想啊...？！

有个能写能拍的先生，不用多帅，但心思都在我这里。

不用多能赚钱，能养起我们小小的家就行。

小小的家里有一方书房，一片阳台。 喏，像这样。

有植物，有气息，有阳光和栏杆，收放自如。

 

昏头的时候，偏激的时候，放空的时候，都觉得自己应该一个人过掉这余光。

但是，怎么可能呢？

可是绝对安全的，我已了然看不上了，不安全的，我又要自己疑心疑神的平添许多苦恼来。

真正独立到适合一个人过的，不需要依赖别人的人，你还要那一个“借口”作甚，你何止是期盼一个肩头，一个拥抱，你想拥有的，无非是摆脱孤独的活物，可以制造出酸甜苦辣以抵制许多你暂时忘记的那些孤独的机器。

真正经历过爱的人，终究会弃它而去。

剩下的不是爱，也不是恨，是习惯和懒散。

敲了几百份合同的章，把64MB的表格做了7张，然后仔仔细细的捋清楚手头的事情。

实在没有了。

对不起，脑袋里依然空空如也，不想吃饭，不想睡觉，不想回家，也不想见任何人。

已经很久没有这种状态了，很熟悉的感觉，大学又回来了。只有大学的时候天天宅在寝室的位置上，一下午，一天，一个周末，一个星期。

 

就是那种毫无追求的状态。

没有工作上的压力，没有感情的困扰，没有家庭的烦恼。像个无头苍蝇一样失去了方向，只期盼能在透明的玻璃上撞出个洞来，逃出去。

 

被批评了说话不经大脑，平铺直叙的思考方式已经把我陷入了一个很不利的处境。

讨好或者掩饰都不是爱情该有的方式，不能做自己大概也是一种吧。

没什么，其实就是想单独处一段，旅途那么长，我想歇歇脚。

 

把围脖删除到只剩下那些最值得纪念的内容，审视和否定过去的自己才是进步的最佳途径。

不断反问自己能否坚持和大度宽容。

虚妄之灾大约就是说的我这种没啥瞎吵吵的人，平白给自己徒增许多烦恼。

可是我确实害怕啊，害怕自己不甚强大的小宇宙抵御不了殷殷的期盼、自我的否定和猜忌、还有那些所谓飘渺的理想。

《亲切的金子》是怎么伪装了13年，积攒了强大的小宇宙，用自己的方式报了仇。

是一定要有那么深的爱或恨才能抵御得了的么？

 

否定，除了否定找不出更合适的字眼。

不再年轻的姑娘，你究竟是想怎样呢！

 

上海的夏天始终还是黏糊糊的就要过去了， 图片摄于建国西路某个中午，我以为上海的路就应该都是这样，满眼梧桐，又窄又长，像这无止尽的夏日。

 

 

长乐路的某段，在某个下班的疲惫时候，我选择了一辆陌生的公车，走了一段至今无人知道的路程，我沿着陕西南路一直走到了重庆南路，其实也没有多远对不对？但是你如果不这样偶尔心血来潮一下，也许你就再也不会了。

 

七夕的下午，先生给我煮的方便面，旁边是在我的坚持下，买的一对杯子。细节虽小，构成的也是我们的小世界。 

 

某个暴雨的午后，loft楼下，猝不及防的一场雨，就像我们碰到的各种意外，蝴蝶效应里针对你的厄运，也许就是别人眼里的风景。

 

两只兔子的故事， 嗯，因为今年是我们的本命年。

 

相互忠诚&相互信任

相互包容&相互关爱

相互尊重&相互珍惜

 

实际上这可以做为你与人的相处之道，细微到爱人，发散到任何人。

信仰不是说说而已，正是你对人生观的选择和持有。

爱上你是忠于自己忠于爱情的信仰。

24岁。

两个周期。

加起来48岁，也已近半百，完完整整的做到这24字，怕是有些困难，try our best.